Чим більше терпиш – тим сильніше приховане обурення

Чим більше терпіння у стосунках – тим вони гірші. Ось такий парадокс. Чоловік охолов до дружини. І вона його дратувала: своїм виглядом, поведінкою, мовою. Спочатку подружжя сварилося, просто іноді сварилося через дрібниці, так буває. Люди сварилися, а потім палко мирилися. А потім чоловік прочитав книгу по психології й став докладати зусиль. Він став стриманим і ввічливим. Він перестав висловлювати невдоволення і вередувати. Бо треба себе контролювати та виявляти терпіння.

Терпіти не треба!

Чоловік робив ремонт на кухні після роботи. Бруд, звичайно, втома і роздратування іноді. А дружина приходила з фітнес-клубу, де зустрічалася з подругами, і з порога починала розповідати чоловікові новини про чужих, по суті, для нього людей. Раніше він би сказав: «Та зачекай ти трошки! Зараз я закінчу цей ряд плитки, потім прийму душ і ми поп’ємо чаю в кімнаті. І ти мені все розкажеш! ». Але це неправильно. Це неувага. І чоловік слухав розповіді, подаючи репліки й киваючи в потрібних місцях. Пишаючись своєю терплячою ввічливістю.

Тільки він не усвідомлював образу, яка піднімалася в грудях. Ображатися нерозумно і непродуктивно, так же? Немає ніякої образи. Але дружина стала здаватися неприємною, егоїстичною, йому не хотілося її цілувати та обіймати. І він відвертався вночі до стіни з ввічливими словами: «Я втомився за день, дорога!». Хоча це теж здавалося йому неввічливим. Треба цей момент опрацювати! Але потім, спочатку треба інше як слід опрацювати в стосунках.

Загалом, вони мало не розлучилися, цей розважливий свідомий чоловік і його розгублена дружина, яка відчувала, що стала небажаною і нелюбою. Але не могла зрозуміти, що відбувається – все ж набагато краще стало! Сварок немає!

Поки одного разу чоловік не вигукнув гнівно: «Дай мені спокій зі своїм базіканням! Бачиш, я труби міняю. Очі-то відкрий. Ти з подружками відпочивала, а я тут працюю, як слон, після роботи. Дай мені закінчити, не заважай!». Це було грубо. Вся праця щодо поліпшення стосунків нанівець. Дружина теж щось відповіла. Надулася. А потім переодяглася, взяла ганчірку і допомогла чоловікові все прибрати.

І все налагодилося. Вони стали добре жити, хоча і сварилися іноді. Один хотів одного, інший – іншого, але вони знаходили спільну мову потім, коли висловлювали свої бажання або думки. Вони ж любили один одного.

Просто книжка годилася для обслуговувального персоналу, а не для близьких людей, ось і все.

Коли ми виявляємо зайве терпіння і приховуємо свої незручності, ми відчуваємо напругу і роздратування. Чим більше зусиль ми докладаємо, щоб приховати роздратування, тим воно сильніше. І звернене воно вже не на ситуацію, а на іншого. Це він поганий. Це він нас розбудив і примусив ввічливо відповідати. Це вона розповідала нам дві години непотрібні новини та змушувала ввічливо слухати. Це вони нав’язали нам зайву роботу і змусили чемно можу погодитися, незважаючи на нашу зайнятість.

Чим більше приховувати свої природні реакції, тим огидніша нам буде людина, через яку ми це робимо. Тому без злоби й роздратування треба сказати про свою незручність. І попросити почекати. Або взагалі чогось не робити. Потім поговоримо. Або взагалі це обговорювати не будемо. Візьми ганчірку, допоможи мені, удвох ми швидше впораємося. От і все. Грубити та гарячкувати нема чого, звичайно. Але і зображати лакейську ввічливість – це лицемірство. А лицемірство вбиває добрі почуття. І любов йде …

Автор: Анна Кирьянова

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.