Чому нам варто відмовитися від терміна «френдзона»

Вважається, що вперше слово «френдзона» (від англ. Friend zone) вжив Джо з телесеріалу «Друзі», маючи на увазі, що його приятелю Россу слід бути рішучішим в прояві почуттів до Рейчел.

Зараз це поняття позначає різновид дружніх стосунків між двома людьми, коли хтось з них розраховує на те, що ця дружба рано чи пізно переросте в інтимний зв’язок або любов, а інший не відчуває до залицяльника романтичних почуттів.

“Отож” спробує розібратися, чому цим словом називають різні психологічні ситуації, а сама так звана зона дружби не більше ніж інтернет-мем і форма непорозуміння між людьми.

Ситуація 1. Недомовленість

На етапі зародження симпатії двох людей часто складається ситуація недомовленості. Можливо, один партнер недостатньо ясно висловив свої романтичні наміри, а другий не зрозумів, що між ними не просто дружба. Хоча може бути, йому потрібно трохи більше часу, щоб виростити в собі ніжні почуття, або трохи більше сміливості для їх відповідного прояву.

У актора Кріса Еванса була подібна ситуація зі Скарлетт Йоханссон, коли він опублікував у своєму твіттері їх спільне фото з підписом «Ми виглядаємо тут, як пара». На що Скарлетт негайно відповіла: «Як пара кращих друзів». Як бачите, молоді люди відразу чітко позначили свої емоції. Так-так, ми знаємо, що це жарт, але все ж тут є над чим замислитися.

Ситуація 2. Ринковий обмін

Мабуть, найпоширеніший варіант цієї ситуації – коли чоловік упадає за жінкою, чекаючи взамін «нагороду». В цьому випадку всьому виною може бути сформований стереотип: за відповідні знаки уваги дама повинна винагороджувати його любов’ю або сексуальними стосунками.

Часто термін «френдзона» застосовується чоловіками, які заперечують можливість дружби між представниками різних статей і впевнені, що жінка зобов’язана платити сексом за добре ставлення до себе. Ну а якщо вона не бажає цього робити, то розчарований «друг» зараховує її до «меркантильних стерв» і всіляко демонізуватиме в очах навколишніх.

Але почуття не можуть бути валютою, як на ринку. Таке мислення знецінює партнера, що приймає залицяння, воно дуже обмежене. Дівчина може вважати дії чоловіка проявом щирої турботи про неї й навіть не замислюватися про необхідність «платити» йому за це.

Ситуація 3. Занижена самооцінка

Іноді проблема прихована в низькій самооцінці партнера, що опинився у френдзоні партнера. Ідея «Якщо я буду хорошим, мене полюблять» породжує очікування від іншої сторони почуттів у відповідь на залицяння. А це призводить до прагнення здаватися кращим, намагаючись догодити своєму коханому.

Багато з нас хоча б раз у житті чули історію про те, як закохана людина стає послужливою в надії на відповідні почуття (а можливо, і самі були в цій ролі). Ось абсолютно типова ситуація для таких стосунків. Закоханий показує свою симпатію, відкривається перед партнером, але, не отримуючи відповіді, не впадає у відчай. Намагаючись всіляко бути поруч, відгукується на будь-яке прохання коханого. Поступово об’єкт його пристрасті (якщо він був вільний) знаходить партнера, а наш герой залишається біля розбитих ночов.

Практично всі такі історії пронизані образою і розчаруванням, адже їх учасники на своєму прикладі переконалися, що життя тільки заради інтересів коханого ніколи не призведе до рівноцінних, здорових стосунків.

Ситуація 4. Маніпулювання

Особливий негатив у залицяльників викликають ситуації, коли про любов давно було сказано, етап залицянь вже мав перерости в романтичний зв’язок, але хлопець і дівчина все ще «просто друзі». Можливо, в цьому випадку людина потрапила в руки до маніпулятора, який не соромиться використовувати чужі почуття для вирішення власних проблем.

Оплатити покупку, підвезти до роботи, допомогти з домашніми справами – список прохань зростає, але натомість такий маніпулятор не запропонує свою допомогу, а стосунки з ним так і не перейдуть на інший рівень. Навіть якщо «жертві» вдасться подолати френдзону, зв’язок з такою людиною – це болюча гра в одні ворота, і чим раніше вона закінчиться, тим краще.

При цьому маніпулятор ніколи не стане завершувати такі стосунки сам, адже йому більш ніж зручно створювати свій комфорт чужими руками. І тут ми солідарні з психологами: з цієї досить принизливої ситуації необхідно якомога швидше виходити.

Наприклад, психолог рекомендує «йти, якщо послали», а не застрягати надовго в нібито дружніх відносинах: «Не сумнівайтеся: якщо вам запропонували дружбу і не стали проявляти ініціативу в цій дружбі, значить, нічого вам не світило. Навіть дружба».

Як ми бачимо, те, що люди звикли називати френдзоною, – це набір сексистських стереотипів або ж ситуація недомовленості, яку можна прояснити звичайною щирою розмовою.

Звичайне для нас розуміння терміна «френдзона» заперечує можливість дружби між чоловіком і жінкою і має на увазі, що симпатія одної людини обов’язково повинна породжувати відповідні романтичні почуття в іншої. Але хіба ця форма взаємовідносин єдино можлива між людьми протилежної статі?

Припустимо, з вами хочуть підтримувати стосунки саме тому, що ви хороший співрозмовник. В такому випадку знаменита фраза «Прости, але я сприймаю тебе як друга» є м’яким способом сказати, що людина не відчуває до вас фізичного потягу, але їй приємно з вами спілкуватися.

Однак якщо ви не хочете ставати другом, то ні до чого називати себе ним і застрягати в неіснуючій френдзоні, сподіваючись на більше. Зрештою, завжди знайдеться людина, яка захоче тих же стосунків, що і ви.

Залиште свій коментар

коментарів

Related Articles

Back to top button
error:
Close
Close