Дружина написала: «Я не люблю тебе»

Одного разу я отримав від дружини лист.

Ні, я не був в іншій географічній точці, іноді ми пишемо одне одному, коли говорити зовсім не просто.

У цьому листі були такі слова:

“Я не люблю тебе. Ти хороший і все таке, справа не в тобі, просто зрозуміла, що не люблю, і нічого вдіяти з цим не можу, а головне, не хочу. І думаю про розставання, через те, що продовжувати жити разом – нечесно ».

Це було, м’яко кажучи, несподівано.

На той момент ми були разом 20 років, вінчані, уцерковлені, батьки трьох дітей, жили дружно, без гучних сварок і скандалів, не було нічого, що дозволило б сказати – ну ось, сталося те, що повинно було статися.

Зрозуміло, я не ідеальний, але я любив свою дружину, не даючи їй ніяких приводів для ревнощів або невдоволення.

Навпаки, на той момент її кар’єра була на злеті, я взяв на себе турботу про будинок і дітей, а щоб вона була в гарній фізичній формі, вивчився на масажиста, готував їй смачну і корисну їжу.

І як чоловік я не потвора і «в повному розквіті сил».

Загалом, заява ця була дуже несподівана і хвороблива.

В силу фінансових обмежень ми не могли роз’їхатися і домовилися жити поки так, в різних кімнатах, як сусіди.

Що там відбувалося з дружиною, було, звичайно, дуже цікаво, проте головним питанням було все-таки інше: як бути мені?!

Зібрати сумку і піти:

мовляв, окей, добре, не любиш так не любиш, не можеш бути дружиною – не будь, твій вибір?

Або вимагати бути дружиною «через коліно» і залучуючи священиків, потрясаючи свідоцтвами про народження дітей та вінчання?

Або вигнати її, нехай не любить мене в іншому місці?

Взагалі, що таке «шлюб», «дружина», «любов» і «бути разом»?

І коли «дружина» перестає бути «дружиною»?

От якби мою дружину збила машина, і вона перетворилася б на «овоч», дружина вона мені чи не дружина? Мені тоді шукати іншу, яка не “овоч» і виконує свої функції?

А де межа? Де той список функцій – що дружина повинна, а чого ні?

І в якому обсязі, в якій якості?

І хто визначає цей набір опцій?

Відповідь виявилася простою:

поки дружина жива і не вибрала іншого чоловіка, вона моя дружина, і моє завдання – любити її та піклуватися про неї з поправкою на конкретну ситуацію.

У всякому разі, доти, поки є сили.

І якщо моя дружина сьогодні не хоче мене бачити, значить, моя любов до неї буде полягати в тому, щоб не потрапляти їй на очі.

Це як з рукою: є більш красиві, сильні, вправні руки, але найкраща і найбільш підходяща для мене рука – моя.

Так і тут. Краща для мене дружина – моя. Тут всі слова ключові.

Цю жінку і цю ситуацію дав мені Бог, а Він мене любить, і значить, так треба.

Через півроку криза закінчилася, і дружина полюбила мене так, як ніколи не любила, і сьогодні наші стосунки такі, якими ніколи не були й ніколи б не змогли стати без цієї «нелюбові».

Півроку я любив дружину «по-сусідськи». Це було непросто.

Мабуть, ніколи я так не молився і не тягнувся до Бога.

За цей час я багато чого зрозумів і теж написав дружині листа.

У ньому я говорив про те, що можна щось одне одному пообіцяти, про щось домовитися, багато одне для одного робити, мати спільну постіль, жити під одним дахом – і не бути разом.

Все це може бути проявом поняття «ми», проте не є його суттю.

І навпаки, можна бути далеко, можна мовчати, нічого одне одному не обіцяти та ні про що не домовлятися, і бути – разом.

Можна навіть померти – але навіть в цьому випадку «ми» залишиться. Таке справжнє «ми» – це щось згори, можливо, що здійснюється на Небесах, однак при цьому обов’язково, свідомо і вільно прийняте кожним тут, на Землі.

Це рішення, що так, тепер є не тільки «я», що відтепер існуємо «ми».

По-справжньому вибрати стати частиною такого «ми» може тільки зріле «я», яке вже не потребує чогось іншого.

Таке «я» навчилося бути на самоті, таке «я» є самодостатнім, знайшло джерело життя на тих самих Небесах, в Бозі.

Це нові стосунки. Це метелик в долонях. Причому одна долоня твоя, інша – моя. У таких стосунках я рухаюся рівно настільки, наскільки готова ти, а ти – настільки, наскільки сама цього хочеш. І наскільки можу тобі дозволити я.

У таких стосунках немає жорсткого «ти мені винен», це гаряче і ніжне рукостискання без вимог і очікувань, настільки гаряче і міцне, щоб, не обпалюючи, дарувати одне одному тепло, і настільки уважне і ніжне, щоб метелик залишився живим.

У мене більше немає умов.

Я люблю саме тебе.