І в кого ти такий? Якщо дитина не виправдовує батьківських очікувань

Які батьки не мріють, щоб їх нащадок був найрозумнішим, найкрасивішим, найуспішнішим, най-най? 

Хочеться, щоб він вчився на «відмінно», як мама, або став лікарем, як тато. Ну, або хоча б був таким же спокійним і слухняним, як старший брат. І для цього батьки не шкодують ні своїх сил, ні грошей, ні часу. Деякі з них навіть присвячують себе повністю «служінню дітям» на шкоду своєму особистому життю і самореалізації. «Ось він виросте – і нам буде віддячено за наші труди» – думають вони ».

Але в якийсь момент щось починає йти «не так». Школяр із сім’ї вчених стає не «вундеркіндом», а середнячком, і відмовляється ходити на гурток з фізики; слухняний відмінник раптом перетворюється в некерованого підлітка, а дочка-студентка, в навчання якої на престижному факультеті вклали купу грошей, заявляє, що кидає науку і хоче стати перукарем … «І в кого ти такий удався?» – вигукують батьки. «У нашому роду таких нехлюїв не було!» – заявляє бабуся. Кожен норовить «прописати» дитині свій рецепт щастя …

Loading...

Звідки беруться очікування?

У нашому суспільстві до дітей заведено ставитися як до нерозумних, недосконалих і неправильно влаштованих істот, яких потрібно постійно й активно виправляти та спрямовувати. Багато батьків і педагогів помилково вважають, що без їхнього втручання діти зіб’ються зі шляху до успіху і ніколи самостійно до нього не прийдуть. Але звідки дорослі знають, що і як краще для дитини? Може, вони самі живуть повноцінним життям і відчувають себе щасливими, реалізованими й хочуть зробити такими своїх дітей? Навряд чи. Більш вірогідні наступні мотиви: «Він втілить в життя те, що мені не вдалося», «Я не пожила нормально, так хоч дитина моя стане людиною», «Я точно знаю, що потрібно моїй дитині» і т.п. Все це говорить про нереалізовані бажання, потреби та амбіції батьків, але не має ніякого відношення до дитини. Найчастіше дорослі й самі погано уявляють, яким хочуть бачити своє чадо. Є тільки якесь міфічне «треба» або «так заведено».

Життя на догоду чужим бажанням

Що ж відбувається, коли очікування дорослих, сформовані щодо дітей, що стосуються їх зовнішнього вигляду, характеру, розвитку, захоплень, успіхів у школі, майбутньої професії, не виправдовуються? Дорослі відчувають масу негативних емоцій: розчарування («Я мріяла, що буду пишатися тобою»), роздратування («Стільки сил витрачено даремно!»), сором  «Що скажуть люди?»), вину («Напевно, я погана мати») . Дітям при цьому зазвичай заявляють наступне: «Ми в тебе стільки вклали, ти повинен те-то і те-то, а замість цього …». На що у відповідь можуть почути: «А хіба я просив вас про це?» Але не завжди дитина ризикує протиставляти свої бажання батьківським запитам, заявляє про свої права. Найчастіше нащадок, боячись засмутити маму і тата, «наступає на горло власній пісні» і звикає жити, не чуючи своїх бажань і потреб.

А як вам такий текст розчарованих батьків маленької дитини: «Мені така дочка / син не потрібен»? Уявіть себе на місці цієї дитини, для якого батьки – це весь світ. Маленька дитина, не вміючи оцінити адекватність чужих вимог, буде намагатися бути відповідною їм усім через страх, що її розлюблять і кинуть. Прагнучи щосили відповідати своїм життям сподіванням батьків, дитина ніби відмовляється від якоїсь своєї частини життя, інтересів на догоду дорослим. У дорослому житті ці люди в спілкуванні з іншими людьми будуть також прагнути завоювати їх любов і прихильність, часто діючи на шкоду самим собі. Завищені очікування, що їх тягар людина відчула в дитинстві, формують в комусь такому почуття провини й сорому, якщо він їм не дорівнявся поведінкою і життям. Спроби дістати до батьківської планки поступово будуть сходити нанівець, він перестане намагатися, стане тривожним і невпевненим. Така втеча від сорому, страху не здійснити батьківські очікування може виражатися в агресивній поведінці в школі, спалахах гніву, апатії, депресії, залежностях або навіть спробах завдати шкоди самому собі.

Виходить, що від очікувань страждають і дорослі, і діти. І чим вищі очікування, тим більше розчарування у дорослих і стрес у дітей.

Як впоратися з розчаруванням?

1. Прийміть той факт, що ваша дитина – це не ваш клон, а абсолютно інша людина. Нащадок не повинен повторювати ваші особливості, звички та життєвий шлях, бути «копією вас». І вже тим більше, діти не зобов’язані виконувати й втілювати батьківські ідеї та мрії. Перестаньте намагатися реалізувати їх за рахунок нащадка, дозвольте йому будувати свої. Навчіться поважати сина або дочку як особистість і дозвольте йти своїм шляхом. «Дитина – гість у твоєму домі. Нагодуй, вивчи й відпусти »- говорить мудре індійське прислів’я.

2. Приймайте дитину такою, якою є, з усіма її перевагами, недоліками та «тарганами». Глибоко зітхайте і приймайте вуха нащадка, що стирчать, рвані джинси й волонтерство в притулку для тварин. Безумовна батьківська любов значно важливіша від цілеспрямованого виховання. Впевненість, що її приймуть, навіть якщо вона буде «неправильною» і не таким, як хотілося батькам – це те, чого дитина потребує найбільше на світі.

3. Пам’ятайте, що в будь-якій дитині закладена програма конструктивного розвитку, під охороною інстинкту самозбереження (якщо вона не «задавлена» в ранньому дитинстві батьківським контролем і гіперопікою), що дозволяє їй вирости в самостійну і самодостатню особистість, не завдаючи собі шкоди. З неї обов’язково щось вийде, якщо їй довіряти, цікавитися, любити та підтримувати.

4. Так що ж, зовсім нічого не робити й не направляти? – запитаєте ви. Просто будьте поруч з вашим нащадком, але не перед ним і не замість нього. Уважно спостерігайте, до чого лежить душа, до чого в нього є здібності, акуратно і ненав’язливо пропонуйте свою допомогу, частіше відходьте вбік і дозволяйте робити його власні помилки. Навчіться говорити про свої очікування, при цьому слухаючи відповідь дитини і її думку. Тоді порожні очікування можуть перетворитися в плідну взаємодію, де у кожного є своя частка участі. Поцікавтеся також, чого дитина чекає від вас.

5. Знайте, що на певному віковому етапі (в підлітковому віці) дитина повинна розчарувати батьків, щоб відокремитися від них, з’ясувати, ким вона є, вибрати свій шлях. Саме на цей вік припадає пік батьківських розчарувань під девізом «І в кого ти такий?». Саме тоді діти, що несуть важкий тягар батьківських очікувань, починають фарбувати волосся в синій колір, носити «безглуздий» одяг, пробувати заборонене. Запасіться валеріаною і повторюйте про себе мантру «І це пройде».

6. Пам’ятайте, що в основі якостей, які не подобаються вам (повільність, нездатність до концентрації уваги, неуспішність в школі) можуть бути об’єктивні причини, що вимагають додаткової корекції, інших умов навчання, більш дбайливого ставлення до дитини або це особливості нервової системи, які є вродженими та з якими ви вже нічого не можете вдіяти.

7. Спробуйте «приміряти» на себе ті якості й особливості своїх дітей, які вас особливо дратують і розчаровують. Найчастіше нам складно прийняти в інших те, що нам в самих собі не подобається або те, що нам самим в дитинстві не вдалося отримати / реалізувати. Наприклад, батько, якому в підлітковому віці категорично заборонялося будь-яке свавілля і непокора, буде з особливим роздратуванням ставитися до цих якостей у свого нащадка-підлітка. Така собі підсвідома образа «Чому мені не можна було, а йому можна?». Або мати, яка не відрізняється особливою зібраністю і любов’ю до порядку, але не визнає в собі цю якість, буде лаяти свою дочку за постійний безлад в кімнаті. Пам’ятайте, що «яблуко від яблуні недалеко падає» і спробуйте почати зміни з себе.

8. І, мабуть, найголовніша порада. Спробуйте зайнятися СВОЇМ життям, якщо досі ви це не робили. Займіться своєю кар’єрою, своїми мріями, планами та звільніть дитину від тягаря відповідальності. Тоді не буде цього гіркого почуття, що дитина не виправдала покладених на неї надій.

З чим ви згодні, а з чим не погоджуєтесь у даній статті?

Залиште свій коментар

коментарів

Related Articles

Loading...
Back to top button
error:
Close
Close