Діти розлучених батьків. Я росла без тата. Коли мені було 6, мої батьки розлучилися…

Далі я буду розповідати про те, як це вплинуло на моє життя і що я з цим зробила.

Так, розлучення сприймається цілком спокійно в сучасному світі, але я хочу донести до вас – що відбувається з дитиною, які запускаються механізми і як вони впливають на її подальше життя. Все, про що піде мова, може мати місце і в повних сім’ях, але розлучення, як стрес для всіх учасників, сильно підвищує ймовірність наслідків для найбільш уразливих і незрілих – дітей.

Отже, таких історій, як моя, багато – розлучилися, один з батьків не брав участі у вихованні, не цікавився, майже не допомагав. При розлученні значення має те, що чує дитина від того з батьків, який не справляється з болем. Багато розлучених людей реально не фіксують свого спотворювального впливу на дітей.

Як на дітей впливає розлучення батьків:

Я виділила кілька важливих патернів, які запускаються в психіці дитини, вкорінюються і переміщаються в несвідоме. Можливо, ви зафіксуєте щось подібне у себе.

1. Формується внутрішній вибір – на що дивитися. У мамів часто не вистачає ресурсу уберегти дітей від тяжкості розлучень, від свого болю. Саме мама задає вектор того, «на що дивитися» – на хороше: «тато тебе любить», «тато все вирішить», «тато захистить», «у тебе є батько»; або на погане: «батько тебе залишив», «кинув», «відмовився», «ти йому не потрібен», «у нього немає часу на тебе», «у тебе немає батька». Цей внутрішній вибір в голові залишається на все життя, як вектор. Потім по життю така дитина буде отримувати підтвердження установкам з заданого вектора – так наш мозок працює.

2. Дитина вчиться придушувати свій біль і почуття. З одного боку, дитині дуже боляче відриватися від будь-кого з батьків, з іншого боку, той з батьків, з яким часто залишається дитина, ненавмисно або навмисно налаштовує її проти того, хто пішов. Сам факт того, що батьки не живуть разом, говорить про те, що хтось поганий, без когось краще. Щоб врівноважити біль, потрібна противага переконань проти поганого. «Погане» ми любити не можемо. Ось з цього починається внутрішній конфлікт: душа, з любові, прагне до батька чи матері, а моральні установки вимагають логічної поведінки жертви, яка жадає відплати. Щоб це хоч якось витримати, дитині доводиться пригнічувати негативні почуття, свій біль.

3. Дитина перестає бути дитиною. Якщо той з батьків, з яким живе дитина, часто скаржиться, звинувачує, розповідає дитині про свої переживання, дитина розуміє: «він або вона не справляється з життям». Тоді нащадок вирішує, що він дорослий, і починає давати іншому підтримку, любов, увагу, схвалення. Але психічно нащадок не дозрів. Він перестає відчувати дитячі емоції та починає нести біль разом з тим, з ким живе.

4. Діти переймають почуття батьків. На рівні душі діти дуже люблять своїх батьків і, щоб їм допомогти, готові навіть відмовитися від «життя» і розділити біль дорослого. Ці почуття називаються перейнятими.

Пізніше, коли такі діти виростають, їм важко побудувати стосунки, бо цей біль, не їхній, вже з ними, як негативний досвід.

5. Запозичені установки. Багато наших установок належать нашим батькам. Навіть ба більше, нашим бабусям, дідусям, прабабусям і тд. Нашим родовим системам. Крім почуттів, діти переймають установки: наприклад, я виросла з установкою – «всі мужики козли». Тільки у 25 років я озирнулася на свій особистий досвід і зрозуміла, що у мене немає тому підтвердження.

6. Дитина може зайняти не своє місце в ієрархії. І тут починається її доля. Дитина після розлучення затаює образу на одного з батьків (частіше на батька). І у неї зріє бажання відплати, помсти, бажання провчити, змінити, покарати батька. Це неможливо. Ми – діти своїх батьків, а не батьки своїх батьків. Ми не можемо виховати, перевиховати, навчити, змінити їх – це по праву можуть робити тільки батьки батьків. Коли ми звалюємо на себе цей намір, ми порушуємо ієрархію і беремося за непосильне. Коли так робимо, ми перестаємо «жити» своїм життям, перестаємо бути батьками нашим дітям, і стаємо батьками наших батьків.

Я добре запам’ятала одного чоловіка, якому за 50 років, і він розмірковував так: «Я не був потрібен своїй мамі. На зло їй я став нещасливий, у мене не вдалося життя – нехай вона бачить, що вона зі мною зробила і нехай їй буде погано ». Уявляєте, йому не шкода витратити все своє єдине життя на те, щоб зробити свою маму нещасною заради помсти!

Можливі ситуації, в яких дитина стає на місце когось з батьків, точніше, на місце партнера одного з батьків. Наприклад, син прагне «дати» мамі увагу, турботу, підтримку, як чоловік, а не дитина. Він відчуває, що мамі це потрібно і «дає» це з любові (з лояльності). В цьому випадку, такому чоловікові буде складно побудувати свої стосунки, бо він не відокремився від своєї мами – не можна бути партнером для двох жінок відразу.

7. Нащадок, що виріс, не може побудувати своє життя, тому що не відокремився від своєї батьківської сім’ї. Щоб побудувати свою сім’ю, дитина повинна в ідеалі отримати базові відчуття прийняття, схвалення, любові, значущості, підтримки, уваги від своїх батьків. Тільки так можливе внутрішнє дорослішання і розкриття жіночих якостей в дівчинки та чоловічих якостей у хлопчика. Наприклад, в сім’ї конфлікти, дівчинка внутрішньо може встати на сторону батька і вважати, що мама не досить любить тата – в цьому випадку вона «стає на місце своєї мами», прагнучи стати кращою від неї. Звичайно, з мамою будуть конфлікти, і дівчинка не візьме від матері жіночу енергію і внутрішньо залишиться «жінкою» свого батька, а не чоловіка.

8. Діти позбавляються ресурсів. Коли ми сердимося, ображаємося на когось із батьків, ми не можемо прийняти його «дари», ресурси, які він нам передав. Родовий зв’язок – місце, куди тече енергія життя, любові. Подумки закриваючись, відкидаючи батька, ми блокуємо щось хороше, що він нам передав.

9. Чим більше зовні ми демонструємо неприйняття, тим більше внутрішньо «тягнемося» до зближення з відкинутим, «виключеним» батьком на рівні душі. Іноді знаходимо єднання з ним в «його» залежностях, рисах характеру, часто вже не кращих, моделях поведінки, хворобах, звичках і т.д. Це ж може бути й перевагою: наприклад, ми продовжуємо справу наших батьків, їх хобі.

Я багато років не могла пробачити своєму батькові. Іноді здавалося, що виходить, потім знову накривало. Не по відношенню до нього накривало. Траплялися ситуації, в яких я відчувала образу і почуття, схожі з дитячими. Наприклад, у сварках з чоловіком я часто відчувала себе такою ж кинутою дівчинкою, якою я себе відчувала все життя. Більш того, ці ж почуття наздоганяли мене на роботі й, можливо, вплинули на мою кар’єру.

Я багато працювала зі своєю проблемою та ось моя позиція, якої я дотримуюся і хочу поділитися:

1. Той з батьків, який є – найкращий! Мені дали достатньо – тільки ресурси від батьків чого варті. Головне питання – «що я з цим буду робити?» А не що мені дали або не дали.

2. Можна довго звинувачувати кого завгодно в тому, що тобі не додали, але це не наблизить нікого до рішення. Щоб внутрішньо дивитися на «рішення», треба перестати звинувачувати та чекати, що ще повинні дати. Треба «відвернутися» від проблеми й дивитися принципово в іншу сторону, вперед – на рішення.

3. Я – дитина. Я дитина свого батька і своєї матері. Я не можу їх змінити, щось повернути, змусити когось покаятися, одуматися. Я – Дитина і за чийсь вибір не відповідаю. Я можу прожити тільки своє життя, бути дружиною тільки одному чоловікові, я можу навчитися передавати свої сили та знання тільки своїм дітям. Такий порядок речей і я його приймаю.

4. Ми можемо «звертатися» до «суті» своїх батьків. Під час осмислення, я «побачила», що у мого батька є як мінімум дві частини: його «особистість», яка зробила мені боляче і його «сутність», яка дала мені життя і все краще, що є в ньому. Діти з’являються тільки від любові, а любов може передати тільки сутність (душа) і вона мене точно любить. Стопудово, у мого батька кішки шкребуть на душі, бо сутність-то ця є. Під час конфліктів з батьками ви також можете «звертатися» до їх сутнісної частини.

5. Ми можемо переписати свій внутрішній досвід. Найважчий спогад, пов’язаний з батьком – коли він пройшов повз мене, плачущої, за метр від мене зі своєю другою дружиною і їхньою спільною дитиною. Я була маленька, я плакала, а він пройшов і зробив вигляд, що не бачить мене, свою рідну дочку. А я плакала так, що весь двір збігся. Ця ситуація не давала мені ніякої можливості його пробачити. Будучи знайомою вже з «суттю» батька (див попередній пункт »), я інтуїтивно уявила собі цю ж саму ситуацію, коли він проходить повз мене плачущу, і я відчула, як його « сутність » в той момент (напевно) розривалася. Не може здорова людина не розірватися в такій ситуації. Звичайно, його «сутність» підбігла б до мене, міцно обняла і нікому б в образу не дала. Саме цю ситуацію, найтрагічнішу, я зробила своїм коконом, своїм ресурсом.

Ця нова позиція стала для мене більш гігієнічною і здоровою. Важкість пішла, багато образ і конфліктів перестало проявлятися в моєму житті. Коли ти бачиш велику картинку, ти відчуваєш – ніби більше довіряєш життю і перестаєш нести не своє.

Залиште свій коментар

коментарів

Related Articles

Back to top button
error:
Close
Close