14 життєвих порад, які я дала б собі 16-річній, якби повернулася в минуле

Мене звуть Інна. Якщо десь існує «клуб анонімних любителів покопирсатися у собі», мене, мабуть, туди приймуть без черги. 

Нещодавно прочитала в публікаціях Дюкского університету, що підлітки до 16 років можуть мислити раціональніше за «молодих дорослих». Ех, мені б свого часу додати до такої надздібності досвід – уникла б багатьох помилок і душевних метань.

Зараз, в 32 роки, лист собі-підлітку я не відправлю, але, аналізуючи низку «якби», знаходжу багато корисного для нинішнього життя. Навіщо потрібно було вчитися «продавати» себе, як бабусині кури вберегли мене від хіпстерських звичок, чому я принципово не пирхаю з приводу чиєїсь манери одягатися.

Спеціально для “Отож” я занурилася у своє минуле і поміркувала про «навіщо», «як» і «чому», які так були потрібні мені в 16 років, але стали зрозумілими тільки до 32.

1. Дорослі лають молодь часто тому, що заздрять

Пам’ятаю, як неприємно було слухати міркування старших про «зниження якості» нового покоління. Мовляв, раніше розумна і вихована молодь статечно гуляла по більш зеленій траві. На мою адресу прямих звинувачень не звучало, але я почувала себе незручно.

Вчені підтвердили: навіть батьки можуть заздрити своїм юним дітям. Про сторонніх буркунів і говорити нема чого. Прогрес дає тінейджерам більше стартових можливостей, слова «складки» і «зморшки» ще не розбурхують їх свідомість, сміливі мрії не витіснені рутиною – ось головні приводи для заздрості.

  • Що робити з цією інформацією дорослому? Якщо раптом дратує компанія підлітків, варто задати собі питання: «А вони й справді настільки паршиво себе ведуть? Може, я просто відчуваю себе квочкою на тлі їх безтурботності? »Другий варіант, швидше за все, правильний. Це допоможе вчасно розпізнати свої комплекси та навести порядок у думках. Замість «ходять в коротких шортах, як …» з’явиться інший висновок: «16-річній попі такі шорти пасують більше, ніж моїй».

2. Нормальні стосунки не побудувати з хлопцем, якого потрібно рятувати, перевиховувати та морально лікувати

У 2000-х були популярні екранні образи поганців і самотніх вовків з непростою долею. Сюжети багатьох романтичних фільмів – видозмінена казка «Красуня і Чудовисько»: головна героїня забуває про свої інтереси, а натомість отримує розтоплене серце брутального хлопця. Така схема перекочувала і в мої підліткові фантазії.

  • Для реального життя це згубний сценарій. Маніпулювання, брехня, знецінення, емоційні гойдалки (коли грубість чергується з широкими жестами) – вчинки, властиві нарцисам і хронічним кривдникам. Такого партнера краще уникати, а не перевиховувати.

3. Тримайся якомога подалі й від хлопця, який сам готовий героїчно розв’язувати чужі проблеми

«Хороший партнер» і «свій хлопець» – різні соціальні ролі. Світу, звичайно, потрібні альтруїсти, але сім’ю з ними краще не будувати. Ось головні причини:

  • Бажання «заподіювати добро» іншим не завжди говорить про «чесноти» людини. Вчені з’ясували, що альтруїста в якійсь мірі можна порівняти з азартним гравцем або ласуном. Геройствуючи, він підтверджує свою значність і отримує соціальні погладжування. Організм видає порцію дофаміну, серотоніну та окситоцину – заради цього хочеться робити нові подвиги.
  • Створивши сім’ю, батько фактично творить добро за рахунок домашніх, але нагороди забирає собі. Час – ресурс дефіцитний. Поки розв’язуєш чужі проблеми, свої не розсмоктуються у повітрі: вони або накопичуються, або перекладаються на плечі близьких.

4. Стосунки з розрахунку підвищують ймовірність щастя в особистому житті

В юності я думала, що шлюб з розрахунку передбачає лише фінансову вигоду. Зараз розумію, що крім матеріального становища партнера є й інші фактори, що вимагають оцінки. Наприклад, збіг життєвих цілей, ставлення до сімейного бюджету і подібність у побуті.

  • «Метелики в животі», «хімія», любов з першого погляду – з них стосунки можна почати, а ось далі варто перейти в режим «прагматизму». Всупереч бурхливим гормонам і вірі в нескінченність почуттів, важливо зіставити свої потреби з характером і звичками потенційного партнера.

5. Лінуєшся вискубувати брови? Ну і молодець!

Моя юність запам’яталася модою на брови-ниточки. Звичайно, я їй піддавалася (компромат у вигляді фото сором’язливо ховаю в альбомах). Втім, завзятою “вищипувачкою брів” я так і не стала: чим тонший контур, тим більше уваги він вимагає. Лінь перемогла, і я лише злегка змінювала форму.

Трохи пізніше в моду увійшли більш виразні й густі брови. Жінки почали воскрешати те, що колись видирали з коренем. Я похвалила себе за небажання орудувати пінцетом раніше і зробила висновок:

  • У будь-якому віці не варто старатися з перманентними «поліпшеннями» і процедурами, наслідки яких мало зворотні. Мова йде не тільки про брови. Стандарти краси можуть змінюватися кардинально. Якщо якісь опуклості раптом не відповідні моді, краще розслабитися і не поспішати щось собі накачувати або пришивати.

6. Допомагай бабусі в селі, і маркетологи не зможуть запудрити тобі мозок

Деякі мої знайомі – типові «діти асфальту» – вірять, що домашні (фермерські) продукти завжди кращі від фабричних. На їхню думку, домашнє – це те, що продається бабусею на ринку, часто страшненькою на вигляд.

Допомагаючи родичам у селі, я дізналася, як виглядає і звідки береться потенційний вміст холодильника. Шкодую, що багато доручень виконувала на автопілоті, не вникаючи в суть процесів. А треба було.

  • З віком такий досвід цінується все більше. Він не зробить людину експертом з вибору фермерських та екологічно чистих продуктів, але допоможе ігнорувати популярні міфи. Наприклад, розповіді про «наколотих» кроликів, адже мова, швидше за все, про щеплення, без яких не обійтися. Корисно знати, що худа курка, яка називається домашньою, може бути фабричною несучкою-пенсіонеркою.

7. Шкільні знання не бувають зайвими. Без них стаєш мішенню для шахраїв

Завантажувати мозок легше в юності, коли «оперативну пам’ять» не зайняли ціни на акційний рислінг і всяка побутова нісенітниця. Будь-яка інформація може стати в пригоді. Хоча б для того, щоб в магазинах не бути клаповухим простачком. Себе-підлітка я б попросила більше уваги приділити урокам фізики та хімії. Зараз було б простіше розбиратися в складниках продуктів і косметики.

  • Дефіцит знань не пізно усунути хоча б за допомогою Google. Припустимо, подруга намагається «підсадити» на бездріжджовий хліб. Мовляв, випічка на заквасці корисна, а магазинна псує організм. Можна нагадати (собі і їй), що закваска в складі має гриби Saccharomyces cerevisiae. Як і хлібопекарські дріжджі. Перш, ніж вірити гучним заявам маркетологів, варто заглянути хоча б в «Вікіпедію».

8. Виконувати побутові доручення буває простіше, ніж керувати процесом

У підлітковому віці походи з мамою на ринок / в магазин могли викликати роздратування. Ну скільки, мовляв, можна блукати? А коли керуєш особистим бюджетом і живеш окремо, все більше розумієш батьків. Щоб організувати побут, мало взяти в руки швабру і донести пакет з продуктами. Потрібно завжди пам’ятати й обробляти інформацію, а це виснажує сильніше, ніж разове прибирання.

  • Такі висновки можна транслювати на сімейне життя у зрілому віці. Повноцінна допомога партнера вдома – це не винесення ялинки в травні після сотні голосінь, а рівноправна участь в плануванні справ.

9. Дипломований психолог і батько – це не синоніми

У мене немає приводу дорікнути батькам через знущання або токсичні вчинки, але раніше мене обурювала звичка батька попереджати про небезпеку шляхом залякування. Зазвичай він розповідав історію про якусь дівчинку, яка одного разу зробила щось неправильне (гралася з сірниками, піднімалася на високе дерево, стрибала через яму), а потім страждала від страшних наслідків. Наслідки були описані в подробицях і темних фарбах.

А батько просто пам’ятав своє дитинство. З переламаними в іграх кінцівками, вибухово-небезпечними речовинами, стрибком з другого поверху заради порятунку від стоматолога. Ось він і оберігав мене від цього досвіду, як міг. Ну, і свої нервові клітини заодно.

  • З віком я зрозуміла мотиви батька. Схвалювати його методи виховання не стала, але образу відпустила. Стало легше. Зізнаюся: коли я спостерігаю за однолітками, іноді в голову закрадається думка, що їм в дитинстві не завадили б криваві казки про нерозумних дітей.

10. Важливо «виліпити» з себе добру людину хоча б тому, що в довгостроковій перспективі це вигідно

Мій колектив однокласників був не надто доброзичливим, м’яко кажучи. У 16 років мене навіть лякала думка, що підлим людям живеться легше. Себе ж я вважала м’якотілою. Я не уявляла, як буду добиватися чогось надалі, адже внутрішні установки не дозволяли поводити себе агресивно.

З роками коло спілкування змінилося, і я зрозуміла, що по-справжньому сильним людям не потрібно принижувати інших, щоб самоствердитися. Хамство – ознака психологічних проблем. Та й нормальний робочий колектив не захоче терпіти агресора. Адекватним людям не потрібно прикидатися на співбесідах, їм охочіше йдуть назустріч – суцільні переваги.

  • Що робити з цим висновком дорослим? Починати сеанс самокопання, якщо раптом хочеться когось образити або покарати. Можливо, в такій формі проявляється безпорадність.

11. Але «хорошою людиною» краще здаватися, а не бути

«Хорошість» підлітка в очах суспільства часто зумовлена ​​поведінкою. Не завдаєш клопоту – вже молодець. Слухняним школярам простіше отримати високу оцінку. До таких підлітків дорослі ставляться більш лояльно (хоча б іноді). Профіт.

Але чим старша людина, тим більш згубний для неї цей сценарій. Жити за чужими правилами за гарну оцінку або відсутність осуду вже невигідно. А ще багато людей сприймають ввічливість і поступливість як запрошення: «вилазь на мою шию. Ось тобі драбина».

  • Варто перечитати публікації психологів про особисті кордони й навчитися говорити «ні» любителям делегувати комусь свої турботи. В першу чергу, доведеться боротися з собою, а не з нахабами, адже відмова від звання «хороша людина» – моральне випробування. Згодом стане зрозуміло, що ставку на почуття провини роблять маніпулятори, а нормальні люди не шукають покірливих рабів.

12. Уміння себе «продати» – одне з найцінніших в житті

У школі (а потім і в університеті) я занадто багато уваги приділяла дрібницям, навіть якщо ситуація не вимагала скрупульозності. Пізніше я зустрічала успішних людей, які допускали грубі помилки в словах або плуталися у назвах різних континентів. Почуття несправедливості мене, звичайно, гризло, а й підштовхувало до висновків:

  • Перфекціонізм доречний у розумних дозах. Яка користь від золотої медалі та червоного диплома, якщо кульгає самопрезентація? Потрібен баланс між глибокими знаннями та умінням їх застосувати. І якщо нервові клітини, витрачені на стопку рефератів, не повернути, то бажання «бути ідеальною» можна приборкати.

13. Найважливіше – навчитися добре жити на самоті

Раніше я думала, що в першу чергу потрібно знайти хорошого чоловіка. Досвід підказав, що важливіше навчитися отримувати задоволення від життя, як окрема особистість.

  • Психологи попереджають: нездатність знаходити приводи для радості поза сім’єю – тривожна ознака. Замість здорових партнерських стосунків можна знайти співзалежність.

14. І успіхи, і провали в 16 років можуть не мати значення в майбутньому

Згадуючи деякі свої підліткові невдачі, розумію, що даремно драматизувала. З переоцінкою успіхів та ж ситуація: в школі можна бути відмінницею і першою красунею, а через 15 років пам’ятати тільки імена шкільних друзів.

  • Як дорослій людині допоможе цей висновок? Він не дає топтатися на місці. Кожен новий успіх – лише гачок для наступного, а час і прогрес – пожирачі досвіду. Складно просто зупинитися на якійсь вершині, не рухаючись далі, все життя впиватися власною величчю.

Може, і ви згадали помилки, про які хотіли б себе попередити?

Залиште свій коментар

коментарів

Related Articles

Back to top button
error: