Я перестала спілкуватися з мамою, яка все життя змушувала мене відчувати себе винуватою

Я була дочкою, про яку мріє кожна жінка: слухняною, турботливою, співчутливою. 

Люди вітали мою маму з тим, що їй вдалося так виховати мене. Однак я зробила те, чого ніколи не роблять дочки хороших матерів: перестала спілкуватися з нею. Хороші дівчатка так не поводять себе, і багато хто засуджує мене за це. Але у мене були на те причини.

Мене звуть Ліза, зараз мені 38 років, і я хочу поділитися з читачами “Отож” історією про те, як я порвала стосунки зі своєю мамою і що отримала від цього.

На весільних фотографіях мої батьки виглядають абсолютно щасливими. Мама хотіла сильніше прив’язати до себе батька, тому постаралася швидше народити мене. Але через 4 роки він пішов від нас. Не знаю, що стало причиною – інша жінка або повна відсутність у моєї мами розуміння меж і її прагнення до тотального контролю. Знаю лише, що вона болісно переживала його відхід і була вкрай вражена тим, що його не зупинила навіть дитина. Який сенс тоді народжувати було?

Своєю присутністю я щодня, щогодини нагадувала їй про її невдачу – саме так мама називала свій шлюб. Проект, який не вдався. Що ж, якщо вже тут не вийшло, треба хоча б із дочки зліпити щось пристойне – щось таке, що потім можна гордо показати знайомим. І мене віддали на танці. Мені туди не хотілося, але викликати невдоволення мами я не сміла й слухняно ходила. Таланту у мене не було, вершин я не підкорювала, відповідно, перших місць на конкурсах не отримувала. І тоді вона зрозуміла, що від пропащого чоловіка і діти народяться нікчемні. Ще один провальний проект.

У всіх своїх бідах мати звинувачувала мене. Це я була винна в тому, що її життя загублене, я – причина неуваги до неї чоловіків, я – її квиток у самотню старість. Від неї я дізналася, що у мене спина «як у візника», «робітничо-селянське» обличчя і фігура цеглиною. З такою зовнішністю, говорила вона, в житті буде нелегко. Що б я не одягла, до мене летіло: «вирядилася, як опудало, ніякого смаку». Навіть форма моїх нігтів змушувала її презирливо піднімати брови та кривити губи.

При цьому мамине прагнення контролювати все і вся не зникало. Мої речі в шафі повинні були бути складені так, як веліла вона. До 15 років я милася виключно під її наглядом, а моя сумка щодня оглядалася на предмет «заборонених речей»: записок від хлопчиків, сигарет і навіть жуйок. Щодня наносячи удари по моїй самооцінці, мати говорила мені, що просто готує мене до складнощів дорослого життя. Але зараз, у свої 38, я розумію, що найбільшою складністю в моєму житті була вона.

Може здатися, що моя мати – якесь абсолютне зло. Зараз, коли всі можливі емоції стосовно матері пережиті мною, я розумію, що вона не була байдужою і черствою. Просто її не навчили, вона не вміла бути доброю. Та й життя було нелегким: ростити дочку самостійно, без допомоги та підтримки збоку – це важко.

Я часто думаю, що її роздратування на мене нерідко було викликане звичайною втомою. Я росла в 90-ті, і в той час, коли у багатьох моїх подруг з повним комплектом батьків ласощами був хліб із цукром, у нас у холодильнику завжди було вершкове масло, м’ясо і дефіцитні продукти. Я була добре одягнена, ходила на платні гуртки – всі матеріальні блага були до моїх послуг.

Але мама вважала мене невдячною: незважаючи на те, що вона давала, мені весь час було мало. Мало її, мало нормальних стосунків і близькості, мало розмов із нею. Хотілося не нових ганчірок, не згущеного молока, а того, що є у моєї подруги Світлани: я хотіла сидіти з мамою на кухні в латаному старому халаті, пити чай з цукром, розповідати про подруг, однокласників і слухати історії її молодості. І щоб вона гладила мене по голові та посміхалася. Але у моєї матері були інші цінності.

У 31 рік я була заміжня і чекала дитину. Мама була все так же незадоволена мною: чоловіка я знайшла так собі, робота незрозуміла і нікчемна, а дітей народжувати такі безвідповідальні люди взагалі не повинні.

Чоловік, приходячи з роботи, завжди відразу розумів, що я спілкувалася з мамою: будь-який контакт із нею перетворював мене на якусь зацьковану тварину. Я ставала апатичною, млявою, все валилося з рук. Але я не припиняла стосунки з нею: адже це моя мати, просто вона важка людина.

Потім народилася дочка. Мені, звичайно, вона здавалася прекрасною. Але бабуся завжди знаходила, чим мене вколоти: волоссячко рідкувате, вуха так само по-дурному стирчать, як у мене. Ще не розмовляє? Не вивчила букви? Ну що ж, є в кого, ти теж зірок із неба не хапала.

Незважаючи на презирливе ставлення до мене, мама вимагала багато уваги. Я купувала їй продукти, проводила з нею час. Якщо я не з’являлася тиждень, мама ображалася і скаржилася на невдячність: вона мені все своє життя присвятила, а я … Те, що у мене з’явилася дитина, її анітрохи не бентежило: хто тут важливіший, врешті-решт?

Чоловік постійно казав мені, що пора вибудувати кордони та визначити пріоритети: я виснажуюся з маленькою дитиною, яка страждає то від застуд, то від зубів, а мати замість допомоги тільки підкидає дров у цей вогонь. Я слухала його, кивала і … не могла. Не сьогодні. Ще трохи почекаю. Можливо, завтра. Вона ж моя мати.

Якось раз мама подзвонила мені та попросила прийти. Я думала, що вона хоче поскаржитися на сусідів зверху або обговорити чергову новину, але все виявилося набагато гірше. У своїй різкій манері вона зажадала, щоб я підписала документи на продаж її квартири, яка була оформлена на нас обох. Я запитала, що все це означає, і вона відповіла, що купить собі меншу квартиру, а решту грошей вкладе в бізнес якогось знайомого. А поки все не організується, поживе з нами у 2-кімнатній квартирі.

Я перестала спілкуватися з мамою, яка все життя змушувала мене відчувати себе винуватою

Мене приголомшила така нахабність і несправедливість. Все своє життя я намагалася бути хорошою дочкою і робила те, чого чекала від мене мама. Але це вже було занадто. Вперше в житті я висловила своїй матері все, що думала. Був страшний скандал, в ході якого мати сказала щось про те, що навіть сусідка до неї ставиться краще, ніж рідна дочка.

Додому я йшла, як уві сні. Дочка після цієї гучної сцени вередувала і не хотіла сидіти в колясці. Я накричала на неї прямо на вулиці. Вона заплакала, чим ще більше розлютила мене. Удома чоловік запитав, де ми були, як пройшов наш день і чому такий поганий настрій у дитини. Його розпитування остаточно вивели мене з себе, я наговорила йому різких слів і демонстративно зачинилася в кімнаті.

Я перестала спілкуватися з мамою, яка все життя змушувала мене відчувати себе винуватою

В ту ніч я зрозуміла, що цими стосунками знищую своє життя, стосунки з коханою людиною і з власною дочкою. Моя мати – просто маніпулятор. Я більше не хотіла бути її жертвою, не хотіла бачити її, слухати, яка вона інтелігентна і якими порожніми і дурними стали люди. Хоча я і жила окремо, мама завжди була присутня в моєму житті – і, зрозуміло, незмінно мене засуджувала. Більше так жити було неможливо.

Я перестала брати слухавку, коли вона дзвонила, купувати й привозити їй продукти. Мені було відомо, що у неї є стабільний дохід і вона ні в чому не має потреби. Ну, а якщо щось трапиться, двоюрідна сестра обіцяла повідомляти мені.

Згодом про те, що я перестала спілкуватися з мамою, дізналися всі родичі та знайомі. І я була здивована тим, що практично ніхто не підтримує мене, – але ж кожен із них хоча б раз також відчув на собі всю тяжкість характеру моєї матері.

Вони всі знали її, багато хто вважав її холодною і неприємною жінкою, їм були відомі наші стосунки. І незважаючи ні на що, кожен вважав своїм обов’язком сказати мені з докором: «Але ж вона твоя мати». Багато родичів перестали розмовляти зі мною. Лише 3 людини – чоловік, подруга і двоюрідна сестра – подумали про мене і підтримали беззастережно.

Навіть малознайомі люди болісно реагували. Якщо де-небудь заходила мова про батьків і я говорила, що ми з мамою не спілкуємося, ставлення до мене невловимо змінювалося – і не в кращу сторону.

Я не могла всім розповідати про своє дитинство, про те, що гроші і речі для моєї мами були важливіші за мене. Їм було начхати на те, що я нікого не хочу карати або мстити – мені просто хочеться вберегти свою доньку від того, що відчувала в дитинстві я сама. І, мушу зізнатися, незважаючи на нерозуміння інших, мені було легше. Моє життя перестало нагадувати поле бою, де весь час доводиться від когось відбиватися.

Я перестала спілкуватися з мамою, яка все життя змушувала мене відчувати себе винуватою

Я не хвалюся своїм рішенням і нікому не бажаю такого. Переривати стосунки з людиною, яка повинна бути ближчою за всіх, – це боляче. Але ще болючіше, коли тебе нескінченно ранять кожним словом, кожним вчинком. Зрештою, стає так нестерпно, що хочеться втекти, і вже неважливо, що буде далі.

І все ж я повинна сказати “спасибі” своїй матері. Завдяки їй я зрозуміла: важливим є не гарне вбрання, найбільшою цінністю є не імпортні продукти в красивих банках – важливі стосунки з близькими людьми. Тепер замість того, щоб заробити зайві гроші за понаднормову роботу, я виберу свою сім’ю і проведу час із близькими людьми.

Що ви думаєте про рішення нашої героїні? Чи згодні ви з тим, що людина має право «розлучитися» зі своїми батьками?

Залиште свій коментар

коментарів

Related Articles

Back to top button
error:
Close
Close