Зворотний бік «Рятувальника»: не тягніть близьких на своїй енергії. І ось чому …

Турбота, підтримка, бажання тільки кращого для близької людини – хіба це погано?

Хіба погано любити, підтримувати, спрямовувати, піклуватися, турбуватися, думати про нього? Хіба погано?!

Непогано, тільки, якщо в тому, що ви робите для іншого  бажання цього Іншого, його енергії, його прагнення більше ніж вашого.

Якщо ж вашої енергії при цьому витрачається в рази більше: ви вмовляєте, контролюєте, переконуєте, що вашій рідній людині (чоловікові, брату, батьку, матері, близькій подрузі, дорослому сину чи дочці) негайно потрібно зайнятися своїм здоров’ям, скинути вагу, піти від алкоголіка-чоловіка, здобути вищу освіту, займатися спортом, переїхати, знайти іншу роботу, кинути пити, змінити своє життя …

А ваша близька людина лише робить вам послугу тим, що робить це для себе …

Це означає, що ви попали в пастку, – пише коуч, психолог Ірина Дибова.

Пам’ятаєте, ще в школі, вчителі говорили: «Це ж Тобі потрібно! Вчися! Старайся і не лінися! »

Кому це потрібно насправді? Чи відчуває дитина, що їй потрібно вчитися? Ні. Насправді, це потрібно вчителям, викладачам, батькам, так званим «рятувальникам» і «вимагачем» різних мастей. Енергії бажання самої дитини в цьому немає. Її потреби полягають зовсім в іншому, але ніяк не в навчанні.

Якщо те, що ви робите для рідної вам людини, більше потрібно вам, ніж їй, то ви ніколи не знайдете підтримки в її очах.

Рятувальник – це людина, яка витрачає свою життєву енергію, щоб тягнути на собі проблеми іншої людини.

Звісно рятувати треба, і це важливо! Наприклад, коли горить будинок, і треба винести з нього непритомних жителів. Коли люди потрапили в лихо, і вони не можуть допомогти собі самі. Коли вони знерухомлені,  в астматичному нападі, у важкому стані алкогольного сп’яніння, під впливом наркотичних речовин, тонуть в річці, потрапили в аварію, знаходяться під завалами. У момент, коли людина дуже потребує допомоги й не може допомогти собі сама.

У всіх інших випадках порятунок – це відповідальність самої людини. І втілювати свої мрії вона повинна за допомогою власної енергії.

Допомогти, підтримати, порадити – це, будь ласка! Але так, щоб вашої допомоги й підтримки було відсотків на 20 від того, що людина робить в цьому напрямку сама. Якщо у неї немає у сил, енергії, бажання йти тим шляхом, який ви для неї хочете, то може це і не її шлях. Дозвольте людині використовувати свої життєві ресурси в правильному руслі.

Якщо ви стаєте опорою для неї, найзацікавленішою особою в тому, щоб у цієї чудової людини все вийшло (щоб чоловік покинув пити, син вступив до університету, дочка закінчила ВНЗ, подруга знайшла підходящу роботу, мама зайнялася своїм здоров’ям, батько добився пільг, брат реалізував свій талант), то ви ризикуєте тягти на собі більше, ніж ви можете.

Крім цього, існує великий ризик, що людина, за щастя якої ви так завзято боретесь, в один прекрасний момент пошле вас якомога далі з усією вашою щирою підтримкою і чітким баченням її щасливої ​​долі. І всі ваші витрачені сили, енергія і час будуть викинуті на вітер, розтоптані та знецінені.

Ні про яку подяку, на яку ви в глибині душі так сподівалися, мова навіть йти не може. Ні любові, ні вдячності. Тільки глибоке почуття образи, розчарування і відчуття власної дурості та використання – це те, що залишається зрештою у героя-рятувальника, який з благих спонукань тягне лямку за себе і за свого знедоленого, бажаючи найкращого для своїх  близьких.

Візьміть за орієнтир формулу: «20 + 80», де 80% – це власні зусилля людини, а 20% – це ваша допомога і підтримка.

Коли я була керівником громадської організації, що займається допомогою дітям сиротам та малозабезпеченим сім’ям, мудрі організації-спонсори виділяли тільки 20% від потрібного на проект бюджету.

«Подобається тобі ідея, хочеш її реалізувати, віриш в неї? Тоді вкладайся енергетично, фінансово, шукай ще джерела фінансування, ворушись, працюй! А ми підтримаємо. Чому б не підтримати, якщо людина сама багато робить для реалізації своєї мрії ?! »

Між підтримкою і нав’язуванням, диктатом своїх умов, контролем і тиском – тонка грань.

Рятувальники часто стають «диктаторами правильного життя», переслідувачами для бідних рятуючих, перетворюючи їх в жертву своїх власних амбіцій.

Перш ніж рятувати когось, запитайте себе: «А кому це потрібно? Хто є найбільш зацікавленою ​​особою в тому, щоб все це сталося?»

Чи хоче чоловік кинути пити, дружина знайти роботу, мама зайнятися здоров’ям, сестра схуднути, а брат вилізти з боргів? Чи мріє ваш син вступити до університету, а дочка вивчити англійську? Чи потрібна вашій подрузі нова робота або її влаштовує стара?

І найголовніший розпізнавальний знак: чи зможе та людина з усім цим справитися?

Рятувальник може стати тією людиною, яка підтримає, якщо вона подасть руку дитині, яка йде по вузькому бордюру: «Хочеш іти так? Тобі це подобається? Ось тобі моя рука! Я тобі допоможу! »

Яка Ваша думка з цього приводу? Чи правдиві слова автора? Діліться думками в коментарях.