«А я тобі що казала? Я ще з першого дня знала, що у вас нічого не вийде!» – 7 ознак того, що любові не буде

Коли не склалися чергові стосунки, щодо яких ти була так впевнена, що вже на цей-то раз все нарешті вийде, можна зробити кілька речей.

Купити коробку цукерок і переглянути весь “Секс у великому місті”, напитися з подругами або – проаналізувати, що ж пішло не так і як можна було цього уникнути.

Втім, якщо бути чесною, ні подруги, ні шампанське, ні навіть ціла коробка відмінного шоколаду не позбавляють від думок про те, що ж ти зробила не так і чи можна було якось уникнути ось цього “мені зараз нестерпно боляче”.

Loading...

Олії у вогонь таких роздумів зазвичай підливають мами та бабусі: “А я тобі що казала? Я ще з першого дня знала, що у вас нічого не вийде! “

І якщо в адекватному стані ти хоча б подумки можеш сказати “Ага, а сама ти, мавши трьох чоловіків, ні в одному алкоголіка не розпізнала”, то в стані, коли все не так, як хочеться, охоче віриш у сумні прогнози постфактум. І клянешся собі надалі бути розумнішою, нізащо не цілуватися до весілля, і вже точно не цілуватися на першому побаченні, і абсолютно точно не закохуватися, поки …. А ось поки, власне, що? Чи є хоч якийсь спосіб заздалегідь передбачити, чи стануть стосунки джерелом болю або гармонії й щастя?

Наші бабусі та прабабусі, щоб отримати відповідь на це питання, ворожили. Ходили у лазню, лили віск у холодну воду, тримали персні над свічкою і потайки бігали до ворожок. Як ворожка скаже, так і складеться особисте життя – ну, а що ще залишається, якщо ні особистого психотерапевта, ні навіть позаштатного психолога, хоча б одного на все село, у наших бабусь не було? Ще можна було довіритися астрологам або влаштувати спіритичний сеанс – але це вже розваги, скоріше, для міських панянок 20-го століття. Зараз у нас теж, звичайно, є можливість “поворожити на короля”, розкласти Таро або навіть Руни, скористатися Книгою Змін або підказками сонника … Але можна піти й іншим шляхом – наприклад, почати з самоаналізу та аналізу типових помилок. Не факт, що допоможе, але треба ж чимось зайняти себе?

1. Помилка перша: іти слідами батьків

«Щоб знайти другу половинку, потрібно спочатку знайти першу» говорить народна мудрість. За теорією системної сімейної терапії, перша стадія розвитку сім’ї – це, як не дивно, ти сама. На цьому етапі ти живеш одна, вчишся себе забезпечувати, набиваєш гулі та спілкуєшся з потенційними партнерами. Після такого досвіду в нову сім’ю ти ввійдеш, вже хоча б частково сформувавшись. Якщо ж створити свою сім’ю, тільки-но вийшовши з батьківської родини, то в нагороду ти отримаєш складний «вінегрет» із норм, правил і способів взаємодії, які були прийняті у твоїй родині, і такий же набір від партнера.

“Для того, щоб розуміти, що тобі підходить, а що ні, з чим ти готова миритися, а з чим – ні за яких обставин, які твої власні цінності й цілі, корисно пожити самостійно і перевірити власним досвідом« багаж », отриманий від батьків. Це дозволить дивитися на потенційних партнерів, виходячи з власних цінностей, а не через призму поглядів батьків, що підвищує шанси знайти «споріднену душу» “.

Цей період допомагає так само вибудувати правильну дистанцію у стосунках із батьками й уникнути їх занадто частого та активного втручання у твоє майбутнє сімейне життя. А тим, хто досі не позбувся комплексу Електри, – закрити всі можливі гештальти на цю тему. Словом, не нехтуйте паузою!

2. Помилка друга: танці на граблях

Мережею довгий час кочувала байка про овдовілу стареньку, яка через деякий час знову вийшла заміж.

На весіллі чоловік запитує молоду:

“Маріє, ти мене не впізнаєш?”,

І вона відповідає:

“Впізнала, Миколо, давно впізнала”.

Здивованим родичам пара розповідає, що, виявляється, вони вже були одружені – ще до війни, потім розлучилися і втратили одне одного. Несподівана зустріч поєднала їх знову … Багато дівчат виконують цей трюк із завидною впертістю: дарма, що Миколу звуть то Василь, то Петро, але вони раз у раз “виходять заміж за одного і того ж хлопця”.

Всі ми час від часу повторюємо свій болючий досвід, натхненно, як джазисти, імпровізуємо на основну, звичну тему. І якщо у тебе колись був досвід невдалих стосунків, які заподіяли тобі болю, то є всі шанси, що рано чи пізно у тебе виникне спокуса вибрати партнера, який зможе змусити згадати цей досвід.

Щоб підстрахуватися від цієї помилки, чесно зазирни в минуле і відповідай собі на кілька питань. Яким був твій перший хлопець? Чому ваші стосунки не склалися? І чи немає у нового друга чогось, що невловимо нагадує того “героя роману”?

3. Помилка третя: розбіжність цілей

Напевно, у кожної жінки в житті був чоловік, який прийшов з перснем, квітами та з серйозним обличчям запропонував “стосунки”. Добре, якщо цілі збіглися, а що, якщо все, що тобі в цей момент було потрібно, –  це необтяжливий курортний роман? Можливо, йому навіть вдасться на деякий час тебе захопити, але в підсумку роман передбачувано розвалиться. Бо – правильно, не збігаються цілі – йому потрібен будинок, а тобі – вітер у цьому будинку.

ПОРАДА: кожен раз, коли ти тільки думаєш про стосунки або зустрічаєш чоловіка, від якого серце б’ється частіше і пропускає такт, чесно відповідай собі на питання “чого ти хочеш від нього насправді?” Варіантів може бути багато – від легкого запаморочливого роману на пару тижнів або красивого інтелектуального флірту або бездумного оригінального сексу до тривіальної сім’ї з великою кількістю нащадків.

До речі, саме вміння вести діалог – відповідати на твої питання, чути їх і слухати, і так само доречно говорити про себе – може багато що сказати про чоловіка.

4. Помилка четверта: відсутність терпимості

І ще один анекдот-притча, популярний у Мережі:

“Дорогі Маріє Іванівно та Іване Васильовичу, розкажіть, як вам вдалося прожити разом довгих 60 років?” – “Ми одружилися в той час, коли зламані речі лагодили, а не викидали”.

У цьому анекдоті багато життєвої мудрості. Наші бабусі, які звикли перешивати сукні, штопати шкарпетки та перебирати крупу, і подумати не могли про ту легкість, з якою ми ставимося до стосунків сьогодні. Потерпиш – полюбиш, говорили вони, і найчастіше виявлялися праві. Але для того, щоб дожити до цього «полюбиш», спочатку потрібно було навчитися терпіти й приймати людину такою, якою вона є.

“Якщо хтось здатен терпіти і погоджуватися на неприємні, в принципі, йому речі, він зживеться з будь-ким і звикне до будь-яких обставин. Він зможе пристосуватися до іншої половини та пристосувати її до себе. Якщо ж хтось не навчився розуміти інших, образливий і злопам’ятний, то з роками пристосовуватися йому буде все важче.

З роками у кожного загострюються характерологічні риси: щедрий стає марнотратним, а скупий – скнарою. Тому у дратівливого дратівливість з роками тільки виросте! Терпимості не з’явиться. Якщо її немає – то жити з людиною, у якій щось не влаштовує, не вийде. Нетерпимість, як бомба уповільненої дії, коли-небудь рвоне “.

Якщо ти помітила у себе таку рису, як відсутність терпимості до чужих недоліків, спробуй подумати про те, що і ти ж не ідеальна – або опановуй якусь хитромудру техніку дихання. Якщо вдається не зірватися в перші п’ять хвилин, потім, як правило, виявляється, що злилася ти через якісь нісенітниці.

5. Помилка п’ята: зі мною він буде іншим

Після того, як із самоаналізом покінчено, можна подивитися на партнера, і з цього боку оцінити шанси ваших стосунків. Для цього сьогодні, як уже говорилося, дівчатам можна використовувати безліч підказок – типування за Юнгом, підказки астрологів або езотериків, – але найпростіше подивитися на людину і поставити собі (і їй) кілька запитань.

Перший лакмусовий папірець – це ставлення партнера до батьків і близьких людей. Важливо прислухатися до себе в ті моменти, коли ви стаєте свідком спілкування вашого партнера з мамою, батьком, сестрою або з колишньою дружиною. Якщо в цьому спілкуванні вам щось ріже слух і коле очі, наприклад, неповага, зневага, грубість, – можна з упевненістю стверджувати, що в через рік-півтора ваш партнер почне ставитися так і до вас, і навряд чи вам це сподобається.

Сьогодні він кричить їй “Заткнись, дурепо!”, а вам цвірінчить “Помовч, пташко”, але завтра “дурепою” станете ви.

Друга показова ситуація – це ставлення до грошей, подарунків, боргів. Вибираючи разом подарунок для когось третього, ви однозначно зможете побачити, як ваш партнер ставиться до балансу між «брати» і «давати». Якщо він говорить щось на кшталт «Швиденько по дорозі купимо якийсь сувенірчик», у той час, як ви кілька днів витрачаєте на обдумування і здійснення купівлі подарунка близькій людині, вам не по дорозі. У перший же день народження, отримавши «сувенірчик», ви грюкнете дверима. Або навіть раніше, адже баланс між «брати» і «давати» легко порушується навіть у таких банальних ситуаціях, як миття посуду, прибирання, прасування. У списку важливих для спільного життя цінностей є ще ставлення до дітей, до відпочинку, до саморозвитку, але ці моменти не такі очевидні, як ставлення до батьків і до грошей. Дивіться уважно на того, хто поруч: ваші ключові цінності повинні бути близькими, інакше на вас чекає розчарування.

6. Помилка шоста: ненавиджу твій кларнет!

Моя подруга недавно розлучилася зі своїм чоловіком після 20 років шлюбу, маючи в анамнезі спільний бізнес і трьох дітей. Причина розлучення – ігроманія чоловіка, через яку цілком забезпечене сімейство мало не перетворилося на родину злидарів. Чи знала подруга про його уподобання, виходячи за нього заміж? Знала, але вірила, що любов все переможе …

ВАЖЛИВО РОЗУМІТИ: будь-які сформовані пристрасті – до алкоголю, тютюну, шопінгу, їжі (булімія), релігійний фанатизм, патологічна лінь, брехливість і ін. – мають вкрай мало шансів на спонтанне зцілення.

“Одружуючись з такою людиною, потрібно розуміти, що жити ти будеш із цими поганими звичками. І якщо вони не подобаються зараз, то потім будуть дратувати й, швидше за все, стануть причиною розриву. Так само може бути, що спільне життя стане історією боротьби – низкою тимчасових перемог і нищівних поразок – з цими звичками та рисами характеру. Багато людей на таке життя зважуються і, до речі, прекрасно почувають себе в ролі жертви: живуть з алкоголіком, психопатом, – а людині повноцінній, не жертві, варто вирішити – чи зможе вона все життя йти на компроміс із собою і терпіти звички та характер партнера “.

Як правило, майже кожна вірить, що саме з нею чоловік зміниться і стане іншим – але насправді зробити це вдається лише одиницям. Більшість же, провівши в шлюбі 15-20 років, гірко голосять “і кому я віддала кращі роки”. А що тут відповіси? Кому хотіла – тому і віддала.

7. Помилка сьома: секс, секс, як це ми….

Цю модну-складну-популярну-непопулярну тему я спеціально залишила на  завершення. І зовсім не тому, що вона найпростіша й найбільш очевидна, а зовсім навпаки. Отже, чи варто при виборі партнера спиратися на свої відчуття у сексі? Зрозуміло, що якщо з першим сексом все відмінно, то питання не стоїть – тіло співає, душа літає і, здається, що щастя нарешті знайшло тебе. Однак не поспішайте радіти: ось трохи згасне пристрасть, і секс зміниться до невпізнання – або не зміниться, і тоді вам дійсно пощастило.

Якщо ж перший секс швидше невдалий, то теж все не так однозначно, як могло б здатися. Якщо у вас є досвід вдалого сексу, ви точно знаєте своє тіло і розумієте, що партнер вас просто не відчуває, не розуміє, і все робить не так навіть після ваших пояснень – що ж, мабуть, це не ваш чоловік. З іншого боку, якщо секс вас не влаштував, але ви самі не дуже знаєте, чого хотілося б, або не до кінця розкрилися, нервували й т.д. – можливо варто дати й собі, і партнеру другий, а іноді й третій і четвертий шанс.

Замість висновку

Стосунки залежать не від того, які відмінності є між людьми, а від того, як люди поводяться з цими відмінностями.

Це, в тому числі, і про те, що стосунки залежать від уміння партнерів вести діалог одне з одним. Як відзначають багато психологів, сьогодні більшість людей просто не вміють розмовляти. З’ясування стосунків між ними не є діалогом,  – це два монологи, в яких кожен висловлює іншому свої претензії та намагається переконати опонента у своїй правоті.

Уміння вести діалог – це уміння почути іншого і розповісти про себе. Якщо це вдається, то і стосунки, швидше за все, будуть тривалими та міцними.

Залиште свій коментар

коментарів

Related Articles

Loading...
Back to top button
error:
Close
Close