Як батьки калічать своїх дітей: 12 фраз, які можуть перетворити дитину на закомплексованого дорослого

Як кажуть психологи, всі проблеми родом із дитинства.

Недбало кинута батьками невдала фраза може запам’ятатися людині на все життя, а якщо таких фраз багато і вимовляються вони постійно, то це, без сумніву, залишить відбиток на психіці дитини. Шаблонні висловлювання дорослих, такі як «поводь себе так само, як всі», «ти такий, як твій батько», «є таке слово -” треба “», не такі нешкідливі, як здається, і можуть серйозно нашкодити кому-небудь, навіть якщо він давно виріс.

Ми в “Отож” хочемо, щоб у світі було якомога більше мудрих батьків, а тому просто не можемо не поділитися фразами, які ні в якому разі не можна говорити дітям, якщо не хочете перетворити їх на закомплексованих дорослих. Користувачі мережі й наші автори згадали кілька історій з дитинства, що ятрять душу.

Ти можеш краще, просто лінуєшся

Бувало, що мама сварила мене за «недостатньо чистий зошит» – це в 1-му класі, коли багато дітей писати тільки вчаться. «Ніч довга, встигнеш переписати», – казала і рвала мій зошит. Потім, вже будучи дорослою, я її питала, навіщо вона так робила, і вона відповідала: «Я знала, що ти могла зробити краще, але лінувалася». При цьому з боку вчителів до мене не було претензій. Навпаки, мене і ще двох дівчаток-відмінниць хвалили за ведення зошитів. Тобто мама висувала до мене завищені вимоги, тому що їй здавалося, що я можу краще. До чого це призвело? Мені досі не подобається нічого з того, що я роблю. Будь-який результат здається мені недостатньо хорошим, часом хочеться все кинути через те, що я нібито можу краще, але у мене не виходить.

Ще чого бракувало! Знайшла, через що плакати!

Коли я була маленькою, мені не дозволяли плакати на вулиці та при людях, всіляко соромили. Я досі дуже не люблю, коли хтось бачить, як я ридаю: стає ніяково і соромно. Мені, в принципі, було дуже важко заплакати, навіть коли хотілося. Це завдавало фізичного дискомфорту: в горлі стояла грудка, я не могла говорити, починала боліти голова. Проблему знецінювали: «Ще чого бракувало! Знайшла, через що плакати! » Якщо так говорити, то виходить, що на світі дуже мало речей, через які можна плакати. Але ж дітям навіть маленька проблема здається страшним горем, яке заполонило весь світ. І раптом кажуть, що це дурниця, що не варто через це сльози лити. Так я стала дуже стриманою, тому що мені здавалося, що практично все навколо не варте сильних емоцій. Я просто перестала їх відчувати. Потім кілька років розгрібала це з психотерапевтом.

Ти такий же, як і всі

Мабуть, боячись мене зурочити, мама ніколи мене не хвалила. Навпаки, говорила: «Ти така ж, як всі. Ти звичайнісінька дівчинка». Звичайною я була і тоді, коли посіла перше місце на олімпіаді з літератури, і коли закінчила школу із золотою медаллю. Якось я з перемогою повернулася з регіонального конкурсу з живопису і, показуючи мамі диплом, між іншим, сказала: «Може, у мене і правда талант до малювання …» Мене відразу ж перебили: «Який вже там талант, так, може, задатки якісь». Я відчувала себе знеціненою. Як би я не старалася, я завжди була недостатньо хорошою. У дорослому житті ця установка переросла в переконання: «Я ніяка. Не красива, не розумна, не талановита – ніяка». Дивно, що тепер мама дивується і питає: «Чому ти така невпевнена в собі?»

Не ганьби мене

У дитинстві, якщо я поводився занадто шумно, бігав, крутився під ногами, мама постійно зупиняла мене словами: «Не ганьби мене! На тебе люди дивляться! » Балуватися я, звичайно, переставав, але відчував себе при цьому глибоко винуватим. Але зовсім не через те, що зробив щось неправильне, а через те, що взагалі народився і тепер ось живу, я, жива мамина ганьба. Хотілося зникнути, сховатися, щоб не заважати батькам бути щасливими, адже я був упевнений, що я – щось найгірше і найбільш ганебне, що могло з ними статися.

Не можна багато сміятися, потім плакати будеш

Як і всі діти, я була досить рухлива і життєрадісна. На мій веселий настрій бабуся зазвичай реагувала суворою фразою: «Не смійся багато, потім плакати будеш». Чому не можна сміятися, через що я потім буду плакати, я тоді не розуміла, та й зараз уже, напевно, не зрозумію. Ставши дорослою, я помітила, що не можу щиро порадіти, навіть якщо в моєму житті відбувається щось дуже хороше. Усередині немов стоїть якийсь блок. З’явилася звичка заздалегідь шукати мінуси в тому, що йде «надто гладенько», щоб потім раптом сильно не засмутитися. Як результат, більшу частину свого життя я взагалі не відчуваю радісних емоцій.

Ти що, найрозумніший?

Батько завжди насміхався над моїми захопленнями. Книги, комп’ютер, малювання здавалися йому дівчачими заняттями. У дитинстві я особливо не звертав на це увагу, але коли юнацький максималізм вдарив у голову, то знахабнів настільки, що почав захищатися і висловлювати свою думку. Неважливо, з якого приводу: говорив про варіння макаронів, про ремонт сантехніки, про наголос у словах, про політичні погляди. Батька це дратувало, і, коли аргументи в суперечці закінчувалися, він вимовляв улюблену фразу: «Ти що, найрозумніший? Куди ти лізеш?» Багато часу минуло, і ні, я не замкнувся в собі, але бажання поділитися з батьком своїми досягненнями, думками, почуттями у мене так і не з’явилося.

Такий, як твій батько

У нас в сім’ї заведено було відзначати свята в компанії родичів. Я вже був в досить свідомому віці та добре пам’ятаю, як одного разу на Різдво мама, будучи напідпитку, почала при всіх соромити мене, кажучи, що я такий же впертий і дурний, як мій тато, що гени пальцем не розчавити й таке інше, в тому ж дусі. Виявилося, що напередодні вони з татом посварилися, і у такий спосіб мати вирішила з’ясувати з ним стосунки. Мені було соромно і за себе, і за батька. Хотілося сказати, що батьків не вибирають, а я такий, який є, але я промовчав. Минуло багато років, а я досі не можу забути цей епізод і не розумію, навіщо потрібно було розв’язувати свої подружні проблеми, втягуючи дитину у чвари.

Ти можеш поводити себе нормально, як всі?

У пам’яті чомусь спливають зовсім незначні, побутові речі, які мозок повинен забути, але ж ні. Мені років так 4. Обідаємо, я сиджу на своєму стільчику, їм і махаю ногами. А ось я залишив свій триколісний велосипед в коридорі, і об нього хтось спіткнувся. Або ось, повертаючись з прогулянки, не встигаю за батьками, що швидко крокують. Всі ці ситуації супроводжує сердитий голос батька: «Ти можеш поводити себе нормально, як всі?» Цю фразу я чув і в 12, і в 16, і у 20 років. Тільки з роками до неї ще додалися більш конкретні порівняння: «Бери приклад з Андрія», «А ось син Сергія…» Я довго намагався стати таким же, як всі, але, що б я не робив, весь час не досягав до рівня інших. Зараз я займаюся із психологом, щоб побороти патологічну сором’язливість і хоч якось підвищити самооцінку.

Ти просто прикидаєшся

З дитинства у мене була дика неприязнь до гречки та гороху. Точніше, у мене від них свербіла голова і боліло горло. Я завжди скаржився і не бажав «ласувати» такою їжею. «Ти прикидаєшся! Не може від гречки боліти горло, ти просто не хочеш каші», – казала бабуся. «Досить!» – зі злістю говорив батько, коли я відмовлявся їсти гороховий суп. Ніхто і не думав сприймати мене серйозно, крім мами. Поки не сталася одна маленька подія. Мені чомусь самому захотілося спробувати гороховий суп. Миттєво з новою силою заболіло горло, стало боляче ковтати та важко дихати. Я трохи з ніг не падав, мама дала таблетку, і я ліг. І тільки після цього ми нарешті записались до алерголога, і – що за диво! – виявилося, що у мене сильна алергічна реакція на гречку, молоко, горох, шоколад, морозиво, горіхи. І список цей величезний. «Ти прикидаєшся»,- казали мені вони.

Є таке слово – «треба»

З дитинства мій день був розписаний по хвилинах: школа, музичні заняття, уроки. Є вільна хвилинка – потрібно сідати за інструмент або робити домашню роботу, ніяких «відпочину» або «погуляю»! “Мало чого ти хочеш! Є таке слово – “треба” », – говорила мама, намагаючись привчити мене до дисципліни. Спогади з дитинства просякнуті якоюсь безпросвітною зневірою. У дорослому житті було важко прийняти те, що значна кількість тих «повинна» і «треба» до мене не мають ніякого відношення, і перестати відчувати почуття провини, якщо раптом захотілося просто полежати, а не крутитися, як білка в колесі. Але ще складніше було відповісти собі на питання, чого насправді я хочу. Навичку прислухатися до себе я втратила ще в дитинстві.

Ми стільки для тебе зробили!

Я чув цю фразу навіть тоді, коли в ній не було ніякого сенсу. Просто через те, що я був не згоден з чимось або «не виявив поваги», або вимовив щось «не тим тоном», або просто через те, що мама була засмучена. Насправді це простий спосіб  забути про будь-яку свою провину і спробувати перекласти провину на дитину. Діти не повинні апріорі бути вдячні тільки за те, що їх народили. До того ж, така позиція чомусь не бере до уваги те, що і діти (особливо, коли виростають) теж намагаються якось допомогти, підтримати своїх батьків і що це зовсім не гра в одні ворота, де батьки тільки дають-дають-дають і нічого не отримують натомість.

Іди, щоб я тебе не бачила!

Варто було принести зі школи погану оцінку, не так вимити посуд або, Боже борони, почати через щось сперечатися, мама завжди закінчувала розмову фразою: «Іди, щоб я тебе не бачила!» Але навіть коли я закривався у своїй кімнаті, до моїх вух ще пів години долинали гучні голосіння в стилі: «Ми все для тебе робили, а ти…», «Виростили на свою голову невдячного …» Тому, як тільки я закінчив школу, я переїхав до іншого міста, за 300 км, аби не чути, що я зіпсував батькам життя. Минуло вже багато років, ми з мамою живемо в різних містах, і тепер вона демонстративно скаржиться подругам, що я мало дзвоню і рідко приїжджаю.

Які фрази з дитинства вплинули на ваше життя? Що ви ні за що не сказали б своїй дитині?

Всі ілюстрації та фото взяті із відкритих джерел інтернету

Залиште свій коментар

коментарів

Related Articles

Back to top button
error:
Close
Close