Позбавтеся від вантажу провини. Це не безвідповідальність! – 6 речей, за які ви не повинні себе звинувачувати

Ось список речей, за які ви не повинні відчувати докорів сумління:

1. Відмова від «порятунку» близької людини

Якщо ваш партнер, хтось із батьків або ще хтось близький зіткнувся зі згубною залежністю, логічно захотіти з головою зануритися в його порятунок. Це здається відповідальним і правильним рішенням, хоча насправді може привести до протилежного результату.

Взаємовідносини навколо залежної людини вибудовуються за певною схемою. Її називають “трикутником Карпмана”. У ньому виділяються три ролі:

  • Жертва, яка потребує допомоги.
  • Переслідувач, який тероризує жертву, вказуючи на її залежності.
  • Рятівник – позбавляє жертву від страждань і відчуває себе героєм.

Але це не означає, що останній прийде і все виправить. Учасники схеми по черзі грають різні ролі, і врятуватися можна, тільки вирвавшись із трикутника.

Припустимо, що дорослий син намагається врятувати від алкоголізму батька. Чоловік, що страждає від залежності, стає жертвою, а його дитина приміряє на себе роль рятівника: намагається допомогти грошима, налагодити побут, знайти місце в реабілітаційному центрі. Батько продовжує пити, і син перетворюється на переслідувача: виливає спиртне, відбирає гроші, щоб витратити їх на оплату комуналки та продукти для батьків – намір той самий, а роль інша.

Батькові це набридає, і він починає звинувачувати в усьому сина, кидатися на нього з кулаками, змінюючи розклад: тепер він переслідувач, а син – жертва. Потім чоловік спробує помиритися, стане рятівником і створить у дитини ілюзію, що все може налагодитися. А в підсумку все повернеться на вихідну позицію: син почне рятувати батька, а батько буде жертвою. Нове коло починається, головний ворог – алкоголізм – НЕ переможений.

Зате тут формується співзалежність, яка замикає життя людей докупи та заважає їм бути щасливими.

Зрозуміло, кидати близьку людину, яка потрапила у важку життєву ситуацію, не варто. Це нормально – запропонувати родичу чи комусь близькому допомогу. Але тільки від нього залежить, чи готовий він її прийняти. Приміряючи на себе ролі з трикутника Карпмана, ви починаєте жити за знайомим сценарієм. Щоб щось змінити, потрібно почати з себе і змінити свої реакції.

Найкраще це робити з психологом, через те, що для співзалежності є передумови, які часто заховані в дитинстві. Але вам дійсно не повинно бути соромно, що ви перестали рятувати когось іншого і почали рятувати себе. Це продуктивно, а не безвідповідально.

2. Розлука з партнером, який вам не підходить

Якщо людина зважується на розрив тому, що партнер зраджував, обманював, не виконував домовленості, то отримує шквал громадського осуду. По-перше, збоку здається, що саме ініціатор несе відповідальність за те, що пара розпалась. По-друге, розлуку і, тим більше розлучення досі сприймаються як щось жахливе. Терпи, страждай, мучся в ім’я збереження сім’ї, але розлучитися не смій. В результаті навіть абсолютно впевнена у своєму вчинку людина замислюється: «Може, варто було дати нам ще один шанс?»

Звичайно, не завжди розрив відбувається через те, що партнер був нестерпний. На певному етапі ви просто можете зрозуміти, що за весь цей час, на жаль, ви обоє змінилися і вас більше нічого не тримає разом.

Стосунки не повинність, не розплата за гріхи та не виховний прийом із серії «сам вибрав таку людину, тепер живи».

Якщо вони приносять вам тільки негативні емоції й у вас не залишилося бажання і сил їх рятувати, то піти – це нормально. Продовжувати плисти за течією і не боротися за своє щастя – ось що безвідповідально насправді.

3. Відмова вирішувати чужі проблеми

Якщо ви когось народили або усиновили й він поки не досяг повноліття, його проблеми – ваші проблеми. Це навіть не моральний закон всередині нас, а правова норма. Права та обов’язки батьків, що стосуються виховання та освіти дітей, закріплені в Сімейному кодексі. У всіх інших випадках ви можете, але не зобов’язані допомагати.

Очевидно, що ви з ентузіазмом розділите тягар життя з тим, хто вам симпатичний, близький і з ким ви будуєте симетричні стосунки. Якщо хтось звинувачує вас у безвідповідальності, коли відмовляєтеся вирішувати його проблеми, – це маніпуляції. Просто продовжуйте в тому ж дусі, і любителі покататися на чужій шиї самі відсіються.

4. Звільнення з ненависної роботи

Вважається цілком нормальним все життя пропрацювати в компанії, де тобі зовсім не подобається. Нехай начальник грубіянить і робота здається вам безглуздою, зате гроші платять. А задоволення – справа десята, розважатися можна й у вихідні. Робота взагалі не для щастя – це популярний вислів, яким втішають себе багато людей.

Складно засудити людей, що народилися і виросли в економічно складний період, за потяг до стабільності, навіть якщо мова йде про ситуації, коли їм стабільно погано. Звільнятися страшно. Завжди є боязнь, що нічого кращого не знайдеться. Але це не привід витрачати третину життя на те, що не приносить вам задоволення, якщо ви готові піти. Варто лише визначити свої найбільші страхи та “підстелити соломку” там, де вони можуть реалізуватися. Наприклад, накопичити на певну “подушку безпеки” на час пошуку іншого місця або перекваліфікації.

Сидіти на одному місці й звинувачувати всіх довкола в тому, що вам погано, – безвідповідально. Брати життя у свої руки та керувати ним – нормально, тут нема чого соромитися.

І навіть якщо ви звільняєтеся з хорошої компанії, щоб перейти на краще місце, це теж не привід відчувати провину. Кріпосне право скасували, і ви маєте право будувати життя за своїм планом. Колеги та колишнє керівництво це зрозуміють. А якщо ні, що ж, сенсу в тому, щоб з ними попрощатися, стає ще більше.

5. Небажання заводити сім’ю і / або дітей

Люди реагують на подібні заяви однаково: «Це егоїзм! Вони просто не хочуть брати на себе відповідальність ». Хоча в усвідомленні того, що у тебе немає сил і ресурсу бути хорошим партнером або батьком чи матір’ю, відповідальності набагато більше, ніж в бездумному дотриманні стандартних життєвих сценаріїв.

6. Зміна переконань

Чомусь багато хто бачить у зміні пріоритетів і переконань легковажність і безвідповідальність. Хоча, як мінімум, дивно, якщо ви зберегли свої погляди на життя в незмінному вигляді з 18 до 50 років і навіть не намагалися протестувати їх на придатність і відповідність реаліям.

Переконання формуються не на порожньому місці. На них впливає власний досвід, спостереження за іншими людьми, інформація про певне явище. З роками цей багаж стає важчим. Тому логічно періодично переглядати погляди з урахуванням нових даних. І після цього вони можуть змінюватися кардинально.

Скажімо, в 90-ті ви зраділи появі пластикових пакетів і десятиліттями використовували їх при кожній зручній нагоді. Але потім задумалися про екологію, прочитали статті з сумною статистикою, подивилися відео про нещасних риб і черепах із залишками пакетів у шлунку і вирішили скоротити використання пластику.

Те, що раніше ви думали зовсім інакше, не знецінює вашої нової позиції.

Набагато гірше, коли людина, отримуючи нову інформацію, відмовляється її сприймати. Вона не вірить науковим статтям і статистиці, моделює альтернативні дані з посиланням на шарлатанів – робить все, що завгодно, щоб тільки не визнавати, що раніше помилялася. Ось що безвідповідально, небезпечно і просто нерозумно.

Життя і так непросте. Не варто його ускладнювати, навішуючи на себе речі, які перебувають поза зоною вашої відповідальності. Діліться текстом, щоб нагадати про це іншим людям, і не докоряйте собі зайвий раз.

Залиште свій коментар

коментарів

Related Articles

Back to top button
error:
Close
Close