Жадібність, заздрість і ревнощі: 3 почуття емоційно голодних людей

“Знаєте, я нічого не хочу розповідати своїй сестрі.

Вона – дуже мила, добра, але щоразу я помічаю, що як тільки поділюся з нею своїм успіхом або чимось хорошим, що у мене відбувається в житті, її вираз обличчя змінюється. Я ловлю її погляд, який мені не подобається. В ньому стільки заздрості та злоби, але вона посміхається при цьому. І це збиває мене з пантелику. А потім вона говорить щось дуже хороше, типу “ти – молодець”, ” я рада за тебе “, але мене починає потім нудити, ніби я отруїлася чимось. При цьому вона піклується про мене. Може привезти мені продукти, приготувати що-небудь смачне. Я збентежена”.

Про емоційний голод

“Боже мій, як же їх багато! Як часто я ловлю їхній погляд – голодний, чіпкий, що наче впивається в мене. Здається, що якщо я трохи довше буду дивитися в їхні очі, вони висмокчуть мене без залишку. Я знаю, що я їх боюся. Я помічаю, коли вони бачать, що у мене є щось, що вони хочуть для себе, якийсь тваринний вогник спалахує у їхніх очах. На секунду вони немов завмирають, а потім починають посміхатися по-іншому, говорити інакше, дихати по-іншому. Щось сталося, практично миттєво. і я розумію, що вони вже відкусили і їдять. Їдять щось моє. Не попросивши відкрито поділитися з ними.

Раніше я любила ділитися своїми ідеями з колегою по роботі. Вона так уважно мене слухала, немов всмоктувала всі мої слова і думки. Вона говорила, що моя ідея дуже крута. І, поки я її описувала і розробляла, її розробки, засновані на моїй ідеї, вже лежали на столі начальника. І вони йому подобалися! Спочатку я думала про збіг, все-таки ми працюємо в одній компанії, але потім перестала так думати. І я знаю, якщо спитаю у неї, як так можна або чому вона це зробила, у відповідь я побачу лише милу посмішку (про що це я?) або лють (це – не твоє, це – моє). Так було. Щоразу я розгублювалася і жахливо злилася. На неї, на себе. Але потім якось виправдовувала її перед собою, і все тривало далі”.

Як фізичний, так і емоційний голод згубно впливає на психіку людини. Разом із молоком матері ми отримуємо не тільки поживні речовини, які допомагають зростати нашому організму, але також її тепло, турботу і ласку, які допомагають зростати нашій особистості.

Колихаючи нас на руках, обіймаючи, мама насичує і “доношує” нас, щоб через деякий час ми могли встати на свої ніжки та рушити в дорогу. Не всім так щастить.

З різних причин трапляється так, що дитина залишається ненагодована. Емоційно НЕ нагодована. У малюка це викликає дуже багато почуттів – почуття болю, страху, люті. І стійке відчуття того, що йому не додали чогось важливого.

Мама не додала. Світ не додав. Взяти це для себе самому нереально. Його не чують і не беруть до уваги. Він занадто малий, щоб докричатися і взяти те, що хоче, у тої, яка йому винна. Винна йому, бо народила його, тому що він ще маленький, тому що…

Винна, але не дає. Або дає мало. Або не те. Діти бувають різні.

Буває, народжується дуже сильна дитина, з великими амбіціями й потребами. Її потреба в батьківській силі та турботі реально велика. Буває, у батьків, зокрема, у мами, стільки сил просто немає. Малюк в результаті залишається емоційно голодним. Він дуже сильно реагує на це, намагаючись по-своєму впоратися з такою несправедливістю. І, врешті-решт, може прийняти різні рішення стосовно того, як йому жити далі.

Хтось, придушивши свою лють, може стати милим і послужливим. Піклуватися про інших так, як ніхто і ніколи про них не дбав. Він буде виснажуватися, часом розчаровуватися та ображатися на всіх. Але не кине цим займатися. Ні. Іноді ви зможете побачити його голодний погляд, коли поруч з’явиться хтось, хто не особливо потребує його турботи, і хто не зможе оцінити його зусиль і зрозуміти, як сильно він намагається бути хорошим.

Голодна дитина побачить поруч “ситу” дитину і захоче для себе її добробуту, хоча б шматочок. Хтось такий позаздрить. Тому що вирішить, що цей дар йому недоступний. Але потім почне піклуватися і радувати інших із подвоєною силою. Щоб ніхто нічого не помітив. Ні голоду, ні люті, ні болю.

Хтось інший вирішить, що “не треба чекати милості від природи”. Тим більше природа ця вже підвела – ресурсом, необхідним на початку великого шляху, не забезпечила, тому все, що потрібно, він буде брати сам. Про засоби особливо замислюватися не буде. Будь-яка його мета буде їх виправдовувати. Йому реально багато що буде вдаватися. Він буде впевнено завойовувати матеріальний світ, отримувати корисні знайомства. Він знає, що йому потрібно багато. Він дуже довго голодував, дуже.

Тому він буде брати. Буде брати все, що йому потрібно – гроші, бізнес, ідеї, секс. Все, що, як йому здається, зможе його вгамувати його голод. І йому часто буде неважливо, що те, що йому потрібно, може належати іншому. Світ йому сильно заборгував, і він повинен із ним розплатитися. Він буде яскравим, харизматичним, сильним. За його натиском ви ніколи не побачите, як часто йому страшно і як він реально голодує.

Жадібність, заздрість і ревнощі – це ті почуття, які дуже знайомі деяким літературним героям і письменникам. Мелані Кляйн у книзі “Заздрість і подяка” так визначає ці почуття:

” Жадібність – це сильний і ненаситний голод, який перевищує потреби суб’єкта, бажання і можливості об’єкта віддавати”.

” Заздрість – це злісне почуття через те, що інша людина має щось і насолоджується чимось бажаним, заздрісний імпульс спрямований на те, щоб відібрати або зіпсувати це”.

Ревнощі ґрунтуються на заздрості, але там є хвилювання через те, щоб не втратити любов того, хто важливий і дорогий.

І ті, і інші живуть у своєму внутрішньому пеклі, серед порожнечі, що ніколи не заповнюється. Їхній біль здається вічним і нескінченним. Якщо вони дозволять собі його відчувати, то можуть бути поглиненими ним. Їм здається, що тоді вони не виживуть. Ці почуття народилися давно.

Коли малюк тільки що народився, єдине, що у нього є і від кого залежить все, це – мама. Точніше – стосунки з нею. А ці стосунки можуть бути дуже непростими. Потім дитина стає дорослою, а почуття так і залишаються запечатаними та не прожитими. І тоді дитячі стратегії виживання продовжують несвідомо керувати зрілою людиною, пропонуючи їй або перший, або другий шлях задоволення своїх потреб. Тільки дитячі стратегії в дорослому житті не працюють. Задоволення ніколи не буде досягнуте.

Що робити?

Доведеться подорослішати.

Як?

По-перше, прийняти той факт, що дитинство закінчилося і ніколи не повернеться. А, коли ми виросли, навряд чи знайдеться той, хто захоче нас удочерити / усиновити та “відпрацювати карму” наших батьків. Більшу частину роботи доведеться робити самим. При цьому ми можемо розраховувати на підтримку і турботу тих, хто поруч. І можемо відкрито просити їх про це. Ми можемо говорити про свої почуття і думки тим, кому ми довіряємо. Висловлювати їх: плакати, кричати, трястися від страху. Можливо, потрібні нам слова і не знайдуться на початку. Це нормально. Почуття так довго залишалися невимовними, що їм знадобиться час, щоб проявитися.

По-друге, доведеться зустрітися з собою. З тим Малюком або Малям, яким ми колись були, щоб зрозуміти, чим конкретно його “не догодовували”. Задати собі питання, “яких дозволів, побажань, теплих слів мені бракує? Що я хочу, щоб для мене тоді зробили?”. Коли визначили, чого не вистачає, потрібно буде для себе це організувати. Можна попросити допомоги у близького друга або звернутися до психотерапевта.

По-третє, дати собі час. Процес зцілення не може бути швидким. Насичуватися краще поступово. Знаєте, що може бути, якщо після тривалого голоду з’їсти занадто багато їжі? Так, розлад травлення. Майте це на увазі.

Що в підсумку?

Приділяючи собі час, розкриваючи та проживаючи свої ранні почуття, ми вивільняємо енергію росту. Це призводить до того, що покращується фізичне самопочуття, зростає внутрішня стійкість, впевненість в собі, в тому, що “я можу бути опорою для себе”. Тоді почуття подяки все частіше і частіше відвідує нас. Наш внутрішній малюк відчуває себе задоволеним і щасливим. А, значить, в нашому житті стає більше місця для любові та творчості, що неодмінно зробить його щасливим!

Якщо ваш друг, колега або родич застряг у стані “голодної дитини” і поки що не виріс.

Доведеться прийняти реальність того, що тієї підтримки, турботи, радості за вас, на які ви чекаєте, ви можете не отримати. Подумайте про те, хто міг би ще вас підтримати, коли вам це необхідно. Подбайте про власну стійкість, задовольняючи свої потреби. Будьте для себе “турботливими батьками”. Поважайте себе. Якщо вам щось не подобається в поведінці вашого друга, колеги чи родича, говоріть про це прямо. Якщо відчуваєте, що вами якось зловживають, вас використовують, відмовтеся від спілкування. Хоча б тимчасово.

Цікаві думки? Погоджуєтесь з ними чи ні? Діліться думками та враженнями в коментарях.

Залиште свій коментар

коментарів

Related Articles

Back to top button
error:
Close
Close